ciao nuovamente a tutte,
sono 2mesi che trascuruoto, il mio amato blog, ma sono stati momenti difficili, molto duri,che hanno richiesto una grande attenzione alla mia vita,verso me stessa,e anche verso quello che sarebbe +giusto x me,visto che x6anni ho dedicato anima e corpo ad una persona che ha saputo apprezzare molto poco di tutto quello che ho voluto dare...
dalle mie parole lo so trapela rabbia,forse rancore,qualche rimorso,e tanta amarezza mista a delusione,purtroppo c'è anche molto sentimento,xk è sempre stato sincero,sempre forte,sempre uniico.
è cosi difficile questo x me, mi scuserete se rimango sul vago,ma x ora mi fa troppo male andare nei particolari,so che capirete!
non so come affrontare questo dolore, cosi nuovo x me, xk prima di ora, c'era un unica persona al mondo che avrei chiamato nell'immediato x avere consigli,appoggio, quel senso di protezione che tanto mi fa innamorare e legare... ed ora quel punto di riferimento è sparito.non esiste+.puff...svanito nel nulla... mi è rimasto il vuoto... è come quando stai così male che cerchi di scavare dentro te stessa x reagire,scovare ricordi di momenti negativi x affibbiare una qualche colpa a qualcuno...e nel mio caso invece trovo solo vuoto,aria,e pure quella si è fatta pesante...
sono sicura che prima che il tempo guarisca le mie ferite e che riesca finalmente a riempire questo enorme vuoto che mi fa compagnia da 20giorni ormai,mi ritroverò senza forze da qualche parte , in piena depressione, o forse mi avranno già considerata un puro e cronico caso clinico...
in sostanza mi sento sola,anche se sola non sono, mi sento vuota anche se ho moltissimo dentro da dare, ho questa maturità del cazzo che mi si è attaccata addosso quando invece vorrei essere davvero cretina in certi momenti a tal punto da non arrivare a capire nulla di quello che succede. ho questa strana malinconia,nostalgia, tristezza,e flash di ricordi meravigliosi che raffiorano in qualsiasi cavolo di momento della giornata ed è cosi che non riesco a vivere in pace.
mi mancano i suoi abbracci, quel suo modo unico di darmi forza e di credere in me, quelle fossete nel suo sorriso, quel taglio degli occhi un po x giu che parlano senza bisogno di parole, a volte è davvero assurdo ma mi mancano persino le baruffe,e le abitudini, mi manca girare x i supermercati e fantasticare su cosa comprare ad un futuro bambino,mi manca il suo entusiasmo x cose anche banali,e la sua magica voglia di coinvolgermi in tutto...certo detto cosi sembra un santo, non lo è affatto. ma si accettano anche i difetti, lo metti in conto quando decidi di stare con qualcuno, e poi non pensi mai che alcuni di quei difetti proprio arriverà a farti talmente male,da dover andar via..
insomma ormai avete capito...avevo bisogno di uno sfogo e ... alla fine si è capito,no? il perchè e il x come non sono importanti... anche questo è il ciclo della vita..giusto?
