i miei patatoni dooooooooooolci

 PIccolo Aggiornamento sul percorso di crescita dei miei cucciolotti...

scomodi presunti "amici"

e poi... arrivano sti presunti scomodi amici che da un giorno all'altro si prendono il lusso di rovinarti la vita, di infierire in situazioni già fragili di per sè, mettendo in ballo cose che non c'entrano nulla con me e alludendo a chissà chè...

ma io dico "non avete proprio nulla da fare"?

e no evidentemente preferiscono rovinare rapporti che vanno avanti da oltre 6anni e che di difficoltà ne hanno già viste e superate.

ma pensa te oh...

il problema non sarebbe nemmeno tanto questo! quanto il dubbio che ti fanno venire ... quell'assurda insinuazione del dubbio nel tuo animo e la stima che x anni ho cercato di far crescere si vede scomparire x un tizio a cui piace sparare cavolate.. scusate ma ho i miei famosi 5minuti...

e quando la persona che ascolta ste presute accuse a mio carico, manca di personalità tanto da metterci 2secondi a decidere a chi credere o no...be io non ho parole.

non importa dire i chi sitratti. il messaggio del mio post è "dove arriva l'invidia e la crudeltà di alcune persone"

SENZA MACCHINA e... pigrizia

Il mio stato su FB attuale è "senza macchina"!
be sono rimasta senza macchina...porca miseria, una noia mortale,x qualsiasi cosa bisognerebbe far lavorare quel muscoletto sito in cosce , gambe e panza... metterlo in movimento e farlo lavorare così da perdere qalche centimetro....ehh non ho mica tanta voglia ehhhhe...

si sa noi donne preferiamo immaginare kg che scendono come x magia e centimetri che miracolosamente diminuiscono stese comodamente su un soffice divano , piuttosto che convincerci (gambe in spalla) che il grasso non svanisce così e che l'assenza della macchina potrebbe giovarci...

uhmmm non sono micA TAnto convinta...sì xk scrivo questo post, a mò di saputella del fitness, ed invece non ho nessunissima voglia di scrollarmi dal mio soffice divano...e l'idea di andare a farmi una bella corsetta mi deprime.

cosa c'è di meglio che starsene seduti con un bel bicchierone di the verde antiossidante sul divano e col pc sottomano e il sottofondo della tv che echeggia nella stanza?

be ci sarebbe di alzarsi e cominciare a pulire x incominciare...pulizie mattutine,quelle che deduci facciano tutte quelle donne che si sporgono dalle finestre e mettono ad areare i cuscini... non ho un granchè di voglia...anzi ho riscoperto l'interesse nel guardarmi i piedi  infondo il mio divano...insomma...

lo so oggi sono un po negligente...magari tra un oretta...

il mio moroso "tedesco"...e che pppppalle

il mio moroso "tedesco" gli ho detto stamattina...esclamando poi.."e che pppalle"!!!

eehe tutto è nato ascoltando RTL in radio sveglia. c'era una tipa che criticava scherzosamente il suo ragazzo tedesco , biondo , alto straordinariamente bello e autoritario, tutto preciso e poi ha esordito dicendo e che palle!...e ci ha fatto ridere accoccolati ancora tra le lenzuola..

be il mio moroso non è straordinariamente bello se lo guardi passeggiando x strada ma x me....è stupendo.si sa! be lui è del nord, friuli venezia giulia,e si notano molto le differenze con me che mi divido tra puglia e campania come origini... noi siamo così solari, alla buona, arruffiamo pensieri e fatti a volte ,lui invece come tutte le persone del nord, credo, è autoritario, molto organizzativo,molto precisino,molto puntiglioso... e che ppppalle!!! ma c'è che come sa farmi sorridere lui, nessuno mai!!!e ora lo sto un po coinvolgendo nella mia "napoletaneità/ramanità"(sì xk ho vissuto5anni  roma e mi reputo i parte ROMANAAAAAAAAA)...

Insomma ieri è arrivato a casa dopo aver fatto la spesa all'eurospin , il suo supermercato preferito,dicendo che avea aperto un sacco di detersivi x pavimenti x sentirne il profumo prima di comprarne uno, buonissimo. a sentire questo, riderete xk dovrebbe essere una cosa normale, anzi lo è porca miseriaccia... lo pago  se permetti voglio sapere che sapore ha! eh!

e finalmente anche lui ha capito che non c'è nulla di male...sono contenta.. è un passetto in avanti...

ricominciamo...da noi

ricordate la storia fra me e Claudio? be vorrei aggiornarvi un po.. ero rimaste ero andata via di casa,in pratica x circa un mese e mezzo.. poi ci sono state molte chiamate fra me e lui l ultimo periodo e nonostante il suo orgoglio trapelava una voglia di riavermi con lui, bè lui questo nn lo avrebbe mai detto ma si sa che noi donne siamo più perspicaci dei maschietti e non volevo buttare via tutto cosi. si sentiva che mi rivoleva a casa, e ce aveva capito di aver sbaglito con me, così come io nei suoi confronti. così ci siamo messi daccordo nel provare a vivere di nuovo sotto lo stesso tetto. non vi nascondo che all inizio è stata dura, moooooooooooolto dura non facevamo che litigare e parlare di chi fosse la colpa maggiore e quella minore...

la cosa reale è che quando arriva la fase,"sto in crisi , sto per fare stronzate e le faccio", non si pensa molto e si fa prevalere il "non buon senso"...e si fanno sciocchezze di cui ci si pentirà... parlo di azioni dettate da rabbia e dalla delusione di un amore che sembrava non avere più sbocchi.

 invece dopo cirrca un mese che vivevamo insieme si sono calmate le acque...e forse lui ha messo in primo piano il legame che ci unisce più che il rancore che c'è stato. adesso sono passati 2mesi e va tutto bene... comincia a coinvolgermi in progetti di vita nuovamente.. ha fatto battute sui figli che potremo avere , viaggi e soprattutto sguardi teneri. sono serena in questo momento della mia vita. mi sento bene. e stiamo ricominciando...da noi!

meraviglie nascoste da grandi colossi

oggi voglio postarvi una collezione di immagini di un lago che adoro, il lago dei 3comuni xk le sue acque nagnano 3citta diverse. è stupendo immerso nelle montagne,un paesaggio meraviglioso in cui sono stata con Claudio,meraviglia della natura.

piccolo grande tesoro nascosto fra questi colossi montuosi, c'è un profumo meraviglioso, un aria così pulita e fresca... talmente buona che le parole non riuscirebbero a descriverne tutte le caratteristiche. e poi barche, barchette, pedalò che si incamminano in queste acque in un esplorazione che preannuncia stupore e meraviglia.

i nuovi arrivati

E' così strano quando avviene una nascita..non trovate? non vi voglio tenere in sospeso , e vi dico che oggi sono stata inondata da piccoli miagolii appena percepibili di deliziosi gattini. cuccioli meravigliosi che stanno lì muovendo le loro piccole zampette scheletriche e i loro musetti rosa.. quegli occhietti ancora chiusi e quel loro cercar di percepire odori,rumori e varie cose intorno a loro, in una perenne ricerca della mamma ormai stremata, m'be vorrei un po vedere dopo 10 poppate in un giorno povera sarà stramata!!!ma a loro mica importa,piccoli dolci patatini da sbaciucchiare e coccolare...dovreste vederli! dormono 10 minuti scarsi e poi via a poppare...

 bella la vita da cuccioli..:) e dovreste poi vedere me che mi sembro una specie di ebete col sorriso stampato e la faccia sorpresa ad ogni loro movimento come non ne avessi mai visto uno.. e il mio moroso che mi guarda stranito ma tenero, che mi mangerei di coccole anche lui...be tra noi va meglio, stiamo riacquistando la nostra armonia , il nostro legame che credo non ci abbia mai lasciato del tutto infondo...è un periodo che sto bene, sono serena e questo credo mi faccia bene..e "tornando a bomba"sono arrivata alla conclusione di pensare che una nascita, di qualsiasi entità sia, desta sempre sorpresa, magia, tenerezza e un pizzico di stupore..e credo non ci sia nulla di male a tornare un po bambini a volte..:)

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ciclo di vita

SI nasce come piccoli pargoli innocenti,ignari di tutto il resto,sotto la protezione costante del babbo e della mamma...e vivere sotto quella "campana di vetro " finisce x piacerci, è la normalità,e siamo felici così. poi si cresce,è il ciclo della vita, iniziano le difficoltà,le incomprensioni,una strana voglia di evadere... conoscere cose nuove, menti diverse,approcci diversi,e quando sei via ti rendi conto che ti mancca quella protezione,non xk ce ne sia bisogno ma xkè èra bello sentirsi importanti cosi importanti x qualcuno a tal punto che darebbero la vita solo x te. per quanto puoi essere fortunata nella vita,in amore,nel lavoro, nelle relazioni cn gli altri, finisci x renderti conto che nessuno ti amerà mai come un genitore. e quando poi arriva il momento in cui devi dire addio qd uno di loro,sul momento soffri daa morire ma non realizzi davvero.

 lo capisci dopo e improvvisdamente nasce quell unico desiderio che sono sicura viene a molte persone, quello di poter essere stata +matura prima, x vivere tutto in modo + saggio e con + testa... ma x ogni età c'è una tappa, un modo di comportarsi e di capire e reagire verso ciò che succede.questo è il mio rimpianto, non aver capito alcune cose prima,non aver chiesto un parere xk ora ne avrei bisogno e non posso +averlo dall unica persona da cui lo vorrei. il mio babbone è stato un uomo con dei difetti, come tutti,ma era il miglior babbo che potessi avere...come qualsiasi figlio direbbe del proprio. ma il mio era proprio il migliore, mi ha trasmesso una forza incredibile,un modo di approcciarmi in qualsiasi situazione e con chiunque,tale da essere sempre all'altezza di tutti.mi ha insegnato a parlare bene...e oggi mi mancano molte cose... a volte mi sembra di impazzire,tipo stamattina, heeheh,mannaggia a me, ma poi parlo cn lui come se fosse con me e x magia sto meglio e ricomincio il tram tram della mia giornata..

Momenti sì e soprattutto momenti no

ciao nuovamente a tutte,

sono 2mesi che trascuruoto, il mio amato blog, ma sono stati momenti difficili, molto duri,che hanno richiesto una grande attenzione alla mia vita,verso me stessa,e anche verso quello che sarebbe +giusto x me,visto che x6anni ho dedicato anima e corpo ad una persona che ha saputo apprezzare molto poco di tutto quello che ho voluto dare...

dalle mie parole lo so trapela rabbia,forse rancore,qualche rimorso,e tanta amarezza mista a delusione,purtroppo c'è anche molto sentimento,xk è sempre stato sincero,sempre forte,sempre uniico.

è cosi difficile questo x me, mi scuserete se rimango sul vago,ma x ora mi fa troppo male andare nei particolari,so che capirete!

non so come affrontare questo dolore, cosi nuovo x me, xk prima di ora, c'era un unica persona al mondo che avrei chiamato nell'immediato x avere consigli,appoggio, quel senso di protezione che tanto mi fa innamorare  e legare... ed ora quel punto di riferimento è sparito.non esiste+.puff...svanito nel nulla... mi è rimasto il vuoto... è come quando stai così male che cerchi di scavare dentro te stessa x reagire,scovare ricordi di momenti negativi x affibbiare una qualche colpa a qualcuno...e nel mio caso invece trovo solo vuoto,aria,e pure quella si è fatta pesante...

sono sicura che prima che il tempo guarisca le mie ferite e che riesca finalmente a riempire questo enorme vuoto che mi fa compagnia da 20giorni ormai,mi ritroverò senza forze da qualche parte , in piena depressione, o forse mi avranno già considerata un puro e cronico caso clinico...

in sostanza mi sento sola,anche se sola non sono, mi sento vuota anche se  ho moltissimo dentro da dare, ho questa maturità del cazzo che mi si è attaccata addosso quando invece vorrei essere davvero cretina in certi momenti a tal punto da non arrivare a capire nulla di quello che succede. ho questa strana malinconia,nostalgia, tristezza,e flash di ricordi meravigliosi che raffiorano in qualsiasi cavolo di momento della giornata ed è cosi che non riesco a vivere in pace.

mi mancano i suoi abbracci, quel suo modo unico di darmi forza e di credere in me, quelle fossete nel suo sorriso, quel taglio degli occhi un po x giu che parlano senza bisogno di parole, a volte è davvero assurdo ma mi mancano persino le baruffe,e le abitudini, mi manca girare x i supermercati e fantasticare su cosa comprare ad un futuro bambino,mi manca il suo entusiasmo x cose anche banali,e la sua magica voglia di coinvolgermi in tutto...certo detto cosi sembra un santo, non lo è affatto. ma si accettano anche i difetti, lo metti in conto quando decidi di stare con qualcuno, e poi non pensi mai che alcuni di quei difetti proprio arriverà a farti talmente male,da dover andar via..

insomma ormai avete capito...avevo bisogno di uno sfogo e ... alla fine si è capito,no? il perchè e il x come non sono importanti... anche questo è il ciclo della vita..giusto?