paure, timori, cambiamenti alle porte

ciao a tutti,

è circa un mese che sono a casa di mia madre, lontana dal mio solito ambiente di Roma, dai suoi meravigliosi vicoli,monumenti e gelati,dalle sue strade così affollate e da quelle buffe grida a prima mattina , del tipo,(aaaaaah Marì che me butti e chiaviiii!!!!!! e movite marìììì!!! )oppure (Amòòòò quannno te sganciiiii??? )insomma Dio che bel posto,è un paradiso se ti piacciono determinate cose...era di sicuro il mio paradiso...

io sono convinta che x ogniuno di noi ci sia una città ideale che con il suo andamento, con i suoi ritmi , con i suoi modi di fare ect ect finisce x far parte di te e conquistarti. A quel punto diventa difficile abbandonare quella serie di cose che erano finite x diventare un pezzetto della tua storia, quelle abitudini nuove che ti appagano anche nei giorni più apatici...insomma si è capito!! mi manca la mia bella Roma. e poi a lei sono legate tante prime esperienze, mai provate prima. Dio mi vien nostalgia, non la dimenticherò mai, quante emozioni!!

ora da mia madre, sono scesa x salutarla in vista di questo fatidico trasloco a Udine dal mio moroso...

non so, sarà xk i cambiamenti portano sempre un po di paura, di timore, di quello  sfarfallìo alla pancia, tipo quando devi sostenere un esame a scuola... ma dovevo rimanere solo una settimana, e sono rimasta quasi un mese.

Da quando il mio babbo mii ha lasciata, è come se non trovassi + il mio spazio a casa qui, eppure è la mia casa, eppure mia madre mi vuole bene e continua a fare belle cose x me, eppure non lo so neanche io...sono rimasta. ho continuamente la sensazione che non riuscirei + a vivere qui, in questo piccolo paese, in questa casa, dove ogni piccola cosa mi ricorda il mio babbo, eppure l'idea di poter ritornare dopo moltissimo a trovarla, forse è stato questo a farmi rimanere. e so che non me ne pentirò.

vi confesso che forse non sono poi così tanto pronta, forse vorrei vivere ancora un po con le ali pazze dei 23anni che ho, con quella spensieratezza e sbagliando magari anche continuamente senza sentire sulle spalle quelle responsabilità, di far tutto perfettamente e dimostrare di essere una brava donna di casa, badare al proprio uomo in modo impeccabile, e andare avanti così... forse non ne sono capace cm lui vorrebbe,forse forse Dio ho troppe paranoie, vero?forse è solo paura di deluderlo o di non essere alla sua altezza...bhà!!!

insomma voglio andare da lui, l'idea mi riempie di gioia ma mi sento come se qualcosa mi avesse dato la spinta dietro senza avvisarmi e stessi cercando di frenare la caduta...la corsa.senza riuscire. ed è una cosa decisa insieme di vivere insieme eh...dopo 5anni..e allora xk questa strana paura??

Sparatemiiiii!!!!!!!!!

insomma non posso neppure parlarne xk bhè solleverei talmente tante domande a cui non so se me la sento di rispondere...xk poi sarebbero altri a farsi pippe mentali,e così me le tengo x me e le condivido cn voi...tanto rimane tra noi, vero?

sono confusa e questo stato non sembra voler passare. sarà che ultimamnete va un pochetto malino tra noi, forse da questo dipendono le mie paranoie...

grazie x avermi letto..vi ringrazio, un bacino dolce a tutte